Imorgon kör jag benpass, på söndag armar/axlar. Vaknade halv ett inatt och trodde klockan var sex. Tycker nätterna är så varma, får sova naken för att ens ha en chans att tillverka de nödvändiga tändningar i min hjärnas receptorer. Kan kanske vara så att jag behöver mer Imovane för att få regelbunden sömn. Lite tråkigt med tanke på att jag slutade med det för den skapade riktigt hemska mardrömmar.

Ganska skumt egentligen, någon på behandlings-hemmet (eller vad man nu ska kalla det) bestämde sig tydligen: "vet du vad som vore bra? Låt oss ge psykiskt sjuka människor mycket muskler!" Hahaha, nej men allvarligt vad kan hända? Förutom att vi klär ut oss alá Dead Presidents och löper amok genom gatorna beväpnade med yxor skrikandes att vi kräver 15ton cottage cheese ifrån regeringen innan bankerna stänger. Samt en hatt med smörpopcorn.

Fan jag måste se filmen Young Frankenstein igen, detta mästerverk misslyckas aldrig med att få mig att skratta, Marty Feldman vars geni är grovt underskattad gör en av hans bästa roller som Igor (utalas Eye-gor). Sorgligt nog för oss alla rycktes han bort ifrån världen alldeles för tidigt, enbart 49år ung. 100 hade inte varit nog i mitt tycke.

"Comedy, like sodomy, is an unnatural act." - Marty Feldman. RIP.

Faaaaan va jag mår bra! Träning verkligen fokuserar mig, gör mig glad, gör mig trött till kvällen så att jag kan somna. Finns det några som helst nackdelar? Skulle inte tro det va! Att kroppen sedan blir snygg aka Sexah är ju inte något problem. Nåväl, idag ska jag ta det lugnt men imorgon är det städning, lite tvätt och disken.

Någon som vill cam:a!? Kom igen då flickor, var inte blyga - I wont bite, unless you want me to! ;)

Nån som kan gissa vad titeln på detta inlägg betyder? I såna fall är ni väldigt snuskiga.

Kroppen skakar! Vad är detta för något? Jag fryser, och skakar. Lär väl vara någon bakterie som nästlat sig in genom mitt genomruttna imunförsvar. Jag kallar det för Imuninbjudande. Sms:andet har kickat in på en ny växel, drty boy for a drty grl. Alltid älskat sex men nu börjar dammarna att brista för mig och jag återupptäcker att jag är och alltid kommer vara sexberoende.

Ilskan ifrån igår har lagt sig. Känner mig återigen fokuserad mot mina mål.

Ok det här är inte bra, jag känner mig arg, förbannat arg. Men det tycks mer vara riktat mot allt istället för den isolerade punkt som jag släppte den lös på förut. Oresonligt, detta går inte bryta - det jag känner har jag har jag haft i mig en längre tid. Jag är inte en långsint människa, det finns undantag givetvis, men det vill inte försvinna. Varenda tanke är en tegelsten som läggs på de gamla. Detta kommer sluta illa för någon sanna min ord. Vill någon ha krig är det bara att komma.

När man känner igen beteenden som du sett förut, på msn, på mobilen bl.a och de har alltid varit designade utav denna person för att hålla folk på avstånd, något du själv bevittnat, då får man faktiskt ifrågasätta vilket värde man har haft under den tiden man känt varandra. Magen säger att jag bör bryta, behöver inte, eller orkar, bli sårad.

När man enbart vill ha sanning i sitt liv så finns den inte, du möter lögnen överallt, den har infekterat våra liv, vårt samhälle till den grad att det inte längre är möjligt att leva utan den. Jag vill säga att det som är sant är det bästa som finns - hur smärtsam den än är, är det ingenting gentemot den smärta man upplever av lögner. Jag har levt 5år med lögner. 5 djävla år som man trodde på en värld som enbart existerade i min skalle. Jag vill ha sanning av er. Jag kräver sanning. Livet är för det mesta skit ändå, alla söker flyktvägar och ingen är bättre än den andra, är det då så svårt? Hindras läpparna av klister och du kan bara utstöta primitiva ljud? Jag har iallafall börjat rena ut mitt samvete, jag säger nu till folk vad jag alltid tyckt/velat och tycker ni inte om det kan ni fara åt helvete för jag bryr mig inte längre. I ett land med blinda är den enögda konung.

Jag såg en död skogsmus idag. Den låg på cykelvägen, tio centimeter ut på den ena sidan. Jag såg inget uppenbarligt sår som haft död på denna spensliga varelse, den bara låg med tassarna i vädret som en hund som vill bli kliad på magen. Ögonen var öppna, en genomskinlig hinna säger mig att den dragit sitt sista andetag, en spyfluga vandrar förstrött och stannar vid ena ögat där den tycks hitta något intressant. Men det spelar ingen roll längre för musen, den kommer aldrig öppna dom igen.

Livets bräcklighet blandat med livets otroliga kamp för överlevnad. Den ena somnar med näsan i en kaffekopp och drunknar, den andres kropp blir skjuten åtta gånger, kulor som sliter upp kött & organ men hans vilja förhindrar hans passage till det eviga mörkret. Skrämmande, fascinerande, ledsamt och upphetsande.

Jag har en demon, ett svart litet monster som aldrig vill vara tyst. Den vill att jag gör saker, den skriker mig i örat. Jag slits sönder, bokstavligen, mellan episoder av lycka blandat med en längtan jag inte förstår. Jag ser saker så kristall-klart att jag blir bländad av det. Håller neurotiska Tobbe på att dö? Jag har ingen lust längre att hålla inne det jag känner, jag gör det inte heller. Men håller inte jag på att släppa lös något jag inte kommer kunna kontrollera, det som alltid suttit i bur inom mig.

Jag satt och ritade lite utav vad jag känner. Undrar om ni ser den symbolik jag ser i teckningen. Kanske är ni robotar allihop och jag är den enda människan kvar. Kanske gud satte dit er enbart för att testa min reaktion inför situationer. Jag vill inte vara försökskanin.

En sak jag aldrig förstått förresten, varför hatar tjejer med bruna/mörka ögon sin ögonfärg? Titta bara på antalet låtar som skrivits om brunögda flickor jämfört med blåögda. De sistnämnda vinner starkt.

Mardrömmarna är borta, den brutna sömnen som hackats upp av svettiga uppvaknanden. Slutade ta Imovane-sömntabletten och plötsligt sover jag som ett barn på moln. En del sexdrömmar haha men de har blivit väldigt fokuserade på en person, skumt att hjärnan bestämmer baserat på folk som faktiskt pratar med en! Men jag är egocentrerad grabb som faktiskt trots att han påstår det omvända, älskar att stå i centrum. Psykologen säger att detta är en sak jag kan förvandla till något positivt. Den som lever får väl se antar jag. Känner dock att mitt beteende mer reflekterar vad jag lärt ifrån farsan - svårt att få någon riktig kontakt då man håller sina murar uppe så högt och hela tiden spanar på meningar man kan hoppa på. Känner mig som en orm i gräset eller som jag brukar säga till M: Im the Devil in disguise. Jag älskar att testa folks gränser och man blir faktiskt förvånad över vad folk gör när man puttar dom lite. Missförstå mig rätt, detta är en sak jag jobbar för att få bort, destruktivt men tror jag kommer behöva behålla den där bollen av mig som enbart vill se nedbrända ruiner och förstörelse. Summan av alla laster är konstant, vill inte byta ut kolera mot pest.

Jag måste faktiskt säga att det bästa som har hänt mig på mycket länge är att det tog slut mellan S och mig. Ens liv hamnar i ett perspektiv där jag kan säga "vafan är detta? Det här är inte det livet jag vill ha!" och därmed få det nödvändiga verktyget för att förvandla min tillvaro. Har alltid varit avundsjuk på A för att han alltid haft den där drivkraften som får honom att lyckas med sina mål. Trodde jag inte hade den men hör och häpna, jag ska fixa det jag vill ha, lägenheten kommer bytas, lot's of fly bitches,  tatueringsmaskin, jobb och hela den rullen. Det är inte en "möjlighet" utan "ofrånkomligt". Jag brinner hetare än solen, jag ska bli bäst! Härlig känsla av att veta att man är beredd på att gå till krig för sina mål. Här kommer inte längre jag på andra plats.

Ska gå på bio nu till augusti när lite folk kommer till stockholm, se den där Johnny Depp rullen vars namn just undanflyr mig. Idag blir det teater med lite kulturellt folk som förstår sig på att det är lika viktigt att ge själen mat som det är att ge till magen.

Idag storhandling, fortsatt sms:ande givetvis. Kvällen var skruvad som den varit förr. Skriver mer idag. Stay frosty marines!

Har ni en aning om hur det känns när man loggar in på community-sidor och det står "Du har inga vänner ännu"? Den själsliga ångest som torterar mina inre organ med en sån vrede efter detta faktum? Kolsvarta tårar rann ner från mitt öga (som doldes av min kolsvarta frisyr) Det kolsvarta Blodet som rann från mina öppnade ådror likt änglar som faller ifrån himmelen. En korp flyger förbi, hackar sedan ut mina ögon..  Min själ flyr mig mot kolsvarta moln.

Om man säger som så så hoppades att jag med den otrolig uppvisning av ordet Ironi denna text innebär (hädanefter kallad RoNi i denna blogg FYI) så måste man säga att många har varit inne och tittat på bilderna.... Vad jag vill ha sagt med detta vet jag inte. Nåväl mina vänner. Man kanske tar för mycket av det goda ibland.

Glömde säga förresten goa vänner, en av dom jag följer i bloggvärlden är min mumin och det är verkligen rekommenderad läsning för er. Förresten en annan grej som jag tänkte på men som inte har med mumin att göra, fan va skönt det är med tjejer som inte tar saker och ting för seriöst men ändå följer med i strömmen och låter sig se var livet  henne vill bära. Jag postar mer  senare idag.

Man känner det i luften, ord är korta, barska. Meningar som man sagt sedan man lärde sig utstöta ljud ifrån sin strupe som inte enbart handlade om dada. Kanske jag feltolkar, kanske men just nu känner jag faktiskt inte för att för att ifrågasätta min verklighet.

Ökat antidepressiva från 45mg till 65mg per läkarens ordinationer. Satte embrelsprutan i magfettet, handen skakade och den hoppade ut två gånger innan jag lyckades penetrera den gula väggen. Tryck sen hårt så det blir klart. Smärta går ju alltid över och gör det inte de så är du med största sannolikhet död. Men i slutändan spelar inget av detta roll och det gör mig både glad och ledsen - då jag inser att inom hundra år kommer ingen komma ihåg mig, kanske letar någon framtida släkting upp sitt släktträd, hittar mig och säger: "intressant". Men detta betyder ju att jag inte är i universums mitt och mina val inte betyder något i slutändan. Det känns skönt, bättre än marijuana, sämre än en orgasm. Men vad är det för räknesätt din konstiga människa?

Jag kommer klämma ut varenda droppe utav det jag vill, inga gränser överhuvudtaget. Som jag sa till M(mmm) så är inte många säker från mig. En ny man, ett nytt kemiskt förbättrat liv där medicinen styr och du sitter i andra rum och kollar lite på TV, kanske Två och en halv man är på? Fast Gud du ska veta att det finns bara det gröna som kan få mig att tycka den sitcom:en är bra. Charlie Sheen med sina själlösa ögon som stirrar på dig, jag tror att människor som får ett vapen mot sig får samma effekt som jag när jag tittar på det programmet. Tänk dig honom bakom dusch-draperiet när du bombar porslinshamnen.

Annat på listan är teater på söndag.

Städar, tvättar och skall strax gå och köpa middag. Slängde i mig en snabb lunch på Mcdonken men när jag började käka burgaren mådde jag dåligt som en gnu, slängde skiten. Har provat Max men tycker i ärlighetens namn att det inte är gott, smakar dock som riktigt kött istället för det processerade saken de har på Mcdonalds. Servicen på den Max som jag krubbat på har dock varit katastrofal vilket kanske färgar min syn på dom, men när man får en halv-rå hamburgare blir man inte precis lycklig, särskilt inte när man tagit en tugga av den..

Näh, ge mig Megagrillens mat. 150gram vällagad och med extra ost, extra lök. Hjärtat slår ett dubbel-slag av lycka när fettet lägger sig i ådrorna. Har käkat där i runt 15år tror jag. Pizzeria Karavan gör dock den mest överlägsna kebab du hittar i Stockholm.

Nu slutar jag prata om mat, märks det att jag är hungrig? Jag tänker lite i mitt stilla sinne vad jag ska göra idag, det får väl bli något roligt hoppas jag. Brorsan var orolig för min mobilräkning då jag ökat bruket av den med 300% - Jag har dock ekonomi nu som klarar smällar. Suck on it.

Som jag skrev på ansiktsburk så skaffar jag en tatueringsmaskin strax. You wont be able to stop me babe, stand to the side or be prepared to get rammed! With great ass comes great responsibility. Nu får du fortsätta leta efter något annat att göra för Tobbe har lämnat byggnaden.

Så vaknar man upp förvirrad. Igår var intressant  minst sagt, roliga sms och hela den grejen - man kan ju faktiskt flörta för att ha kul eller hur? Gillar den känslan, det känns som att kroppen bubblar! Nåväl tjejen, du vet vem du är, hahaha :p

Blir mer inlägg idag, stay tuned

Hade rekordmånga människor inne och läste igår. Ok, kanske inte lika mycket som i din blogg men högt för mig. 2 personer! Nej haha så illa är det inte.

Kan säga en annan sak som stör mig så in i helvete, när jag är ute och åker så vill jag komma fram så fort som möjligt och plötsligt nedanför trappan så träffar någon (oftast en tjej) och börjar prata medans dom står stilla, sen när man försöker komma förbi så får man blickar som om jag(!) är irriterande. Människor alltså, man kan inte leva med dom och badar man deras kroppar med frätande syra efter man slagit in deras skallar med en rostig hammare så är man en "seriemördare".. Go figure.

Men mina goa vänner och allierade, jag har en framtid. Trots allt. Jag ska bli snickare hur lång vägen än kommer vara, jag ska ha körkort till nästa sommar. Sen när jag ändå önskar saker så önskar jag att min kropp hade två dubbel D tuttar så man hade något att mysa med, kanske olja in lite? Kanske, kanske smeka dom lite? /äcklig scoutledare.

Vi höras vi synas och kom ihåg att hålla händerna på täcket, din ryggradsvätska försvinner mer och mer varje gång.

Nåja borde ju inte vara så förvånad över att de tagit bort mig på facebook men nu kan jag äntligen ta bort bladet från min tunga. Sarah jag kom att tänka på att du var så rädd för att jag skulle prata med psykologen om dig för att i sådana fall skulle jag komma på att "lämna mig" - jag tänkte aldrig på varför, kanske var en del av din osäkerhet. Nu däremot när jag pratat med psykologen om en del av ditt beteende så fick jag konfirmerat varför. Du är en manipulativ människa och som jag sa förut när vi pratade i telefon, en hemsk människa. Nästan allting utav ditt beteende har alltid handlat om dig själv, aldrig någon annan.

När jag försökte prata med dig om hur jag mådde fick jag alltid samma svar: "vad har jag gjort fel?" Det var som att prata med en mur, allting, och då menar jag precis allting handlade om dig. Varenda jobb du hade så var det "dumt folk" som du sa. helt omöjligt för dig att behålla någonting. Jag var den som fick bära den ekonomiska biten, det var jag som fick bära dig. Jag bråkade, jag skrek men du ville helt enkelt inte förstå. Du påstog att jag manipulerat dig till att isolera dig men när vi hade gräl om det så svarade du "Jag vill vara såhär, jag är inte längre den där människan som festar" Du valde med andra ord det själv. Var det så underligt att jag blev så nära vän med Maygol? Den enda förståelsen jag fick var ifrån henne, du sket högaktningsfullt i vad jag kände eller hur jag mådde. När du stal pengar ifrån mig och lånade pengar från din familj i mitt namn så förlät jag dig. Varför gjorde jag det? Jo jag älskade dig men du älskar bara dig själv. Jag slogs och jag bar oss båda men när du mådde dåligt så stack du bara. Kul att du struntade i det. För när Sarah ska göra något tänker hon bara på sig själv. Maygol är en själsfrände, du var bara en inneboende, ingenting. Att jag mådde dåligt när jag låg inlagd på sjukhuset det var för dig heller ingenting. Det jag sa när jag verkligen var nere på botten var tydligen fakta för dig. Vad du sa när du låg inlagd la jag inte märke till, ville bara ditt bästa trots vad du gjorde mot mig.

När jag ville att du skulle erkänna vad du gjort till din familj så slingrade du dig "jag ska, jag ska" men det gjorde du aldrig. Varför tror du att jag slutade komma till familjemiddagar hos dig? Jag skämdes för något du gjort. Tack för den.

Först och främst din "bästa" kompis Sarah som det heter nu, som du snackade skit  om konstant.  Hon var bara glad när du mådde piss etc. Hon trodde du var efterbliven när ni träffades, iallafall va du sa till mig även om jag inte längre tror på ett enda ord du sagt till mig under 5 år. Antagligen ljög du men det är inte poängen. Du snackade skit om alla.

Sedan har vi Emma som var barnslig, iofs hade du för det mesta bara bra saker att säga om henne. Hon tog bort mig även när du och jag fortfarande snackade så jag undrar vad för snack du kört med. Är ju din stil så att säga.

Nu till din familj: din farsa är alkoholist samtidigt som han är ett storartat arsle som inte kan se längre än sin blodsprängda näsa. Han hotade dig. Kommer du ihåg? Men nej, varje gång du försökte skaffa hjälp till honom sket han i det, känner du igen mönstret? Att han behandlade dig som han gjorde när du var liten har jag full förståelse för dock, hade gjort samma sak ifall du var min dotter. Men att han struntade i behandling var ingenting, för du förlät och du förlät gång på gång.. Du är en lika stor idiot som honom.

För att inte nämna Marianne som du skyllde alla din farsas problem på, hon hade stulit din farsa ifrån Paula med mera. Mer behövs inte sägas. Jag tyckte om henne, hon var en rolig och en bra person helt enkelt.

Pelle var ditt ös-kar, jag undrar stilla i mitt sinne ifall han fortfarande skulle lånat ut pengar till dig ifall han visste hur du pratade om honom. Jag gillade aldrig Pelle, mannen som inte kan säga någonting överhuvudtaget utan kommer med pikar, han kanske skulle käkat lite mer så tror jag att hans pungkulor skulle ramlat ner och han börjat bete sig som en karl. Jag snackade lika mycket skit om honom som du men jag står för det iallafall. Olle & Albin var för mig underbara killar med smak för livet.

Paula & Micke. De var för mig en till familj som jag alltid kunde prata med även om jag inte tog den chansen så ofta, var bara tryggt att veta att dom var där. Du snackade inte så mycket om dom förutom när du ville att Micke skulle ställa upp för något. Nisse var en bror. Anton däremot har jag aldrig gillat.

Slutligen Maygol som jag älskar som en syster. Men du bröt med henne trots att du kännt henne längre än mig. Välja sida mellan henne och Anton...? Skitsnack. En polare bryter man inte med, särskilt inte när man varit så nära varandra som ni varit, men det var väl en passande ursäkt, något förresten som du är mästare på. Jag har varit väldigt arg på henne ett par gånger det går inte sticka under stolen, så arg till och med att mitt blod kokat och jag har sagt saker jag faktiskt ångrar men det handlar mer om min PTSD än något annat då jag ställer orimliga krav på vänner o familj. Jag kämpar du flyr.

Du förtjänar vad du kommer få, du vet vad jag pratar om.

Sitter och skissar på Addes tatuering, skeppet blev fucked men skall fortsätta tills jag gjort en perfekt, som tack för att han hjälpte mig i lördags. Tänkte att ankaret skulle visa att han stadgat sig, dödskallen för hans bakgrund i livet och äss för att visa att han alltid haft sin personlighet som ett äss i fickan. Ps: jag suger på text.

Annars är jag irriterad på mig själv, trodde jag tappat en tusenlapp men det visade sig att jag helt enkelt räknat fel. Bravo Tobbe, bravo. Må bäst ni där ute i internet landet.

Varit hos Pelle och fikat samt tittat på när dom bygger på en altan, kul att äntligen få träffa Hugo samt tjejen hans! Ska försöka styra upp ett LAN snart via familjebostäder då jag tror dom har en lokal jag kan låna gratis men vi får se.

Hittat ett forum för PTSD förresten! Blev skitglad då jag sökt och sökt. Den är på engelska men det är lugnt, får se ifall de accepterar min ansökan om att få gå med. Håller tummar och tår. Ökade ju Lamictalet till 300mg i fredags och det känns som jag har fått lite effekt av det, känner mig faktiskt jämn i humöret, nästan uppåt. Kan det vara det antidepressiva som kickar in? Vågar inte hoppas på det för då kanske jag kraschar.

Allt som allt ännu en överlevnadsbar dag.

Nu var mopeden såld! Fan va skönt med lite extra klirr i kassan, det behövdes. Imorgon skickar jag in ägarbytespapper sedan tvår jag mina händer ifrån den katastrofen. Pengar gör inte lycka men utan kan du aldrig hoppas på det. Fan va jag är kåt. Ska man trolla internet efter lite blötdjur? ;)

Så nu har man 2st annonser ute på blocket. Vi får se om man får svar men behöver verkligen det nu, känns som att allting bara går åt helvete. Nu tänker jag inte ta kontakt med någon - pallar inte snacka med folk. Into the breach once more.

Blodet bubblar, jag vill gå till krig! Hjärnskrynklarens ord: "Vi funderar på att sätta in en medicin som tyglar din aggressivitet"
Jag har åtminstone för tillfället otroligt våldsamma dag/nattdrömmar. Jag vill krossa ben så piporna sticker ut, jag vill slå ett ansikte tills det enda som finns kvar är en blodig gröt. Jag vill slå in skallar med en hammare så hjärnsubstans täcker min kropp. Va skönt det skulle vara att få bada i mina fienders blod.

En konstig blick kommer räcka sedan släpper jag ut monstret och tar konsekvenserna sen.